2. 有時真不需要做什麼去得罪人, 有時候你的存在本身就是得罪人

e.g. 你想做下任皇帝, 那當朝太子就注定"得罪"了你

你看上某女, 那某女的男朋友就注定"得罪"了你

所以別說不招人妒是庸才, 該說"我被討厭故我在" ( I am disgusted so I am, 來句不倫不類的英文),被討厭也是人生的一部份, 求人見人愛的話看doraemon 想做靜兒想瘋了

3. 有人的地方就有江湖....這句是老生常談了, 再一次感受到

4. 對待無禮之人, 應否用無禮的方法應對? 仍在思考中,我感到我的禮貌快到了盡頭了

有時候,我用冷漠, 甚或無故的敵意態度, 來包瞞隱藏我這種不滿與憤怒

我承認, 說到最終,我在不滿甚或憤怒的,是那個在原地踏步浪費光陰的我, 以及導致我原地踏步浪費光陰的人/事/環境

很多事情明示或暗示著我的一事無成, 而我只感到無論誰是誰非, 都只有一種無力感

還好這年頭叫我失望的人和事都已見識領教過不少,想我們小時候大概以為戴安娜那類的故事應該是最浪漫的, 當老師的應當是偉大的,朋友應該是可信的, 傷殘人士應該去可憐的,醫護人士都是愛護病人的,政府高官都是高瞻遠足的, 有成就的人都是可信的.........

我一向都是這樣想, 成長就是幻想幻滅的過程, 上述那一段的東西, 我全部都可以找到反証....

這次無論如何都不是我第一次的幻滅哦, 對不?

某:佢地話你冇做份工?
我: YES
某: 咁堅?想問你聽日上晝有無野做
我: 乜事 講起黎我都要還番把傘比你
某: 我想搵人陪我媽去睇中醫
我: why?你媽行動不便?
某: 我都唔知算唔算 佢主要係唔識路
我: 因為睇醫生呢樣野好私人個o番
某: 要搭地鐵佢唔識
我: 唔識去地鐵站? 我覺得你搵埋地點講埋乜野出口應該唔會有乜難度喎
某:如果一切都如你所推斷，我今日就唔會搵你啦
我:咁地點向邊,距離就近的地鐵站都好遠的?
某: 葵芳
我: 離地鐵站很遠?
某: 我都唔sure
我: ....你要人幫手之前都要做返d 功課
某: 近
我: 如果近又唔識路不如去到葵芳搭taxi 算啦 我一個人撘地鐵來回葵芳都 = 一程短線的士的$
某: 我而家唔係要你俾意見 你咪鬼成日諗住"我""我""我"
我: 恕我問得直接點: 你媽是否有老人痴呆之類的失憶症所以驚佢謎路
某: 恕我答得直接d：仆你臭街

以下是我的看法:

1. 幫唔幫人手,我覺得要視乎是否有合理理由, 以及是否有良好態度, 而在這件事情上我2者都找不到
2. 問得多純粹就是想知道有否合理理由, 如果我想推磄的話我找個借口說沒空有多難?
3. 這關乎我的親身經歷, 我不止1次見過濫同情的人的悲慘下場(工作場合見過, 我親戚的經歷也見過),所以我需要合理的理由去幫忙
4. 我極度反感"我而家唔係要你俾意見", 我自問自己不是別人的奴僕, 我無需要聽你的that is an order 不要問只要信,如果唔想聽過睇法, 一開始無需要同我講

我布望在此聽聽大家的看法

我工作經驗都不少了, 不過如此奇怪的組織我還是第一次見到, 簡單點講句就是上有昏君,  下有奸臣。說句實話我不為奸臣氣結, 畢竟他們明著是奸臣的身份當然理應當奸臣的事,我恨的是那昏君,我實在未見識過如此處事的人!心有餘,但思維能力實在很叫人不敢恭維兼有點荒謬, 某程度有昏君才有奸臣!

無論如何, 重頭開始努力再找工作吧

 其實是看了7月6日的都市閒情, 對其容顏驚為天人萌心猛動了 orz, 可惜無法找到當日視頻(哪個年青人會這麼無聊把都市閒情放上網哦!!!!!)

P.S. 岳小姐實在幾靚! 我會給7.5分! 完全是我大學時代會喜歡的那類外形! (你都老大不小了就別懷念過去吧 <----眾曰)

這世界上能完完全全不當個壞人而能生存在這世界的可能性實在太低了

我以前有個天真的想法, 就是以為如果活在舊社會人事不會那麼複雜,不過我現在認知了一件事: 打從人類存在的一天, 有人性這回事就有很多不道德的行為了

第1種是為自己的行為負責, 這是成年人的標誌;

第2種是為某些特定的別人的行為負責, 這是manager,老師, 家長等等的標誌

寫了很多很玄的東西, 不好意思...

這裏不止是說年輕男女,我也不是純粹想說<公主復仇記>, 其實對任何人都可以通用

自以為做好事的, 其實出風頭才是目標

扮作為義工很偉大的,其實只為了非金錢性的收益/ 金錢其實在別的地方收了

承認自己是混蛋只不過貪圖逸樂 其實比 扮好人扮偉大扮英雄 更需要勇氣也更危險

到底我是真的對新工作有興趣, 抑或是純粹極度厭惡以前的工作?連我自己都不能完全答得出來。

到底我是真心的想為人民服務, 抑或只是為自己不要再過著失業的日子?這個我也答不出來

總知,這些日子開始就會知道龍與鳳, 畢竟我很清楚,我年紀都老大不小了, 在30歲以前一定要決定好自己撈什麼....

我大學時期鐘意過的女生(嗯, 問心,這女生算是我認識過的女生裏面最好看的), 到我的家談天

(嗯,聲明一下....青年男生起床就內褲污穢了的事情很久很久以前就開始不存在了,我都老大不小了...)

語氣絕不是我認識的那個真人的語氣, 討論的(對, 是討論)竟是收到的結婚帖的數目,我數一數今年我都收到8份了(實際的我還沒收那麼多, 不過也不少了)

然後, 我又想, 我怎麼樣, 怎麼辦呢? (備註: 這女生現實中已經結了婚好幾年了....)

之後就醒了

關於未來人生,應該抱不婚到底, 抑或同居結婚不生仔, 抑或要生仔,講真,呢一刻的我都未渣定主義,說實在的我比較傾向不婚或婚但不生, 不過真係未渣定主義

不過無論如何, 都要先搞好自己的職業相關事宜, 明天就是某份工作的second in, 說不定我即將投入我新一類型的工作, 將會於我以前的marketing and sales 的工作完全不同

祝福自己吧,畢竟中了那麼多炸彈總要儲錢解決的.....

那時候的我,有一個很白痴的思想, 就是以為band 4, band 5的都是一堆黑社會,  在其附近逗留太久都會有危險

我當年就是一個如此低能歧視狗眼看人低的大白痴, 簡稱很傻很天真,不過我已經長大了, 至少都總比梅窩那堆居民好,我當年還可以說是幼稚兼自視過高, 但好歹也是一個未成年的小朋友, 現在那堆三姑六婆怎樣都是一堆成年人吧

總覺得他們說要一間本地中學是一堆謊言,要爭取的話怎麼現在才爭取, 當年南約中學要殺校的時候他們有像現在那樣爭取嗎?殺校之前收生不足總是事實, 那事實的背後正是這中學不及中環區中學那麼好, 現在卻又想一切重來不是很矛盾嗎? 我覺得要一間中學為表,不要一間正生書院才是真正的要求

再講所謂來回4小時只是因為選中環區的中學, 梅窩撘車到東涌不用一小時就去到了

我在行山的時候偶然會經過戒毒所外圍, 感覺很寧靜很和平,絕對不是外人相像的那麼雜亂

最後只是想說看到那小妹妹哭真的很不開心, 把女人搞哭可算是一種嚴重罪行哦......

但完全理解發生什麼事:

校長與某老師(當年是一個嚴師)訓話, 不過他們的語氣不是老師對學生的語氣, 而是上司對下屬的語氣,說的大概就是浪費的問題

之後就有另一項宣佈: 由於我的成績不好,中六課程完結後就把我踢出校, 把我踢到某間連我都不知道在哪的學校

之後我很震驚追著某老師, 向他解析我成績不是那麼差, 我這樣轉到一間新學校沒有朋友怎麼辦之類

沒有回覆,只有某老師漠然的眼神,就此醒了

有些說話別人沒說/做得那麼直接, 可是我是聽得出也看得懂

畢竟我就算不是一個聰明人,可是年月的洗禮下仍知道有些事情不需當口當面說的

現實中我的同學, 最出色的已做了PROFESSOR/主管, 而我,我完全感到是一事無成都不止, 簡直是畫花了自己的記錄,浪費了自己的學歷,消磨了自己的鬥志

我知我心底很睇不起自己,也知道有別人睇不起自己

作為一個男人,我可以理解一個男人有婚外情(不代表贊同),但我不能理解怎麼可以一邊做人家老公,一邊被另一個女人包起(假如現在那個陳x聰所說的為實), 而且還可以公然為此打宮司讓全世界知情,竟然那個老婆還好像沒什麼所謂的?

相對起大貪2630, 陳x 聰伉儷的行為更加脫離人性

隨便的交交blog 好了

工作上的事與我預期一樣, 請努力再找工作。

真的不想再做任何SALES Related 的工作, 我根本不是那類型的人, 不是什麼"勉強自己努力一d" 就可以解決的。

4月份一共傳了30份求職信左右, 都是政府/ngo 機構的, 結果一個回音都沒有,心底一寒。

有一種無力感, 就是做任何事情都沒有用的感覺,心理學上這叫"習得性失助"

彷如一隻無風的舟,呆在海面上

在這麼不景仔的情況下想轉行業, 簡直就有一種找死的感覺

考慮過進修, 但進修什麼是一個大問題.....

 拝啓　この手紙　読んでいるあなたは 敬啟： 正在閱讀這封信的你
どこで　何をしているのだろう　現在身在何處？做些什麼事呢？
十五の僕には　誰にも話せない悩みの種があるのです 十五歲的我 有許多無法說與人聽的煩惱
未来の自分に　宛てて書く手紙なら　如果是寫信給未來的自己　　　　　　　
きっと　素直に　打ち明けられるだろう 應該可以坦率的、毫無隱瞞的暢所欲言吧　　
今　負けそうで　泣きそうで 此時此刻 似乎要認輸了 似乎要掉下淚了
消えてしまいそうな僕は　好像下一個瞬間就要消失的我　　　　　　　　　　
誰の言葉を信じ歩けばいいの　應該相信誰的話，繼續往下走呢？　　　　　　
一つしかないこの胸が　 只有這樣一顆心　　　
何度もばらばらに割れて 不斷不斷被割成碎片　　　　　　　　　　　
苦しい中で　今を生きている　痛苦之中 活在當下　　　　　　　　　　
今を生きている　活在當下　　　　　　　　　　　　　　　　

拝啓　ありがとう 敬啟 謝謝你
十五のあなたに　伝えたいことがあるのです　 我也有些話想要告訴十五歲的你　　　　　　　　
自分とは何で　どこへ向かうべきか 自己到底是誰？該朝著哪個方向前進？
問い続ければ　見えてくる　只要不斷追問 就能得到答案　　　　　
荒れた青春の海は厳しいけれど 狂亂的青春之海雖然很險惡
明日の岸辺へと　夢の舟よ進め 駕著夢想的船，朝著明日的岸邊前進吧
　　　　
今　負けないで　泣かないで 此時此刻 不要放棄 不要流淚
消えてしまいそうな時は　彷彿下一秒就要消失的瞬間　
自分の声を信じ歩けばいいの　相信自己的聲音，繼續往前走吧
大人の僕も　傷ついて 已經變成大人的我 也會有受傷的時候
眠れない夜はあるけど 當然也有輾轉難眠的夜晚
苦しくて甘い　今を生きている　苦中總是帶甜 活在當下

人生の全てに意味があるから 人生自有其意義　　　　　
恐れずにあなたの夢を育てて　千萬不要害怕 去築夢吧　　　　

Keep on believing
Keep on believing 　
Keep on believing
Keep on believing

今　負けそうで　泣きそうで 此時此刻 好像快要認輸了 快要掉下眼淚了
消えてしまいそうな僕は　彷彿下一個瞬間就要消失的我　　　　　　　　　　
誰の言葉を信じ歩けばいいの 該相信誰的話，繼續往前走呢？
ああ　負けないで　泣かないで　啊 不要認輸 不要哭泣
消えてしまいそうな時は　幾乎要失去的瞬間　
自分の声を信じ歩けばいいの　相信自己的聲音，繼續往前走吧
いつの時代も　悲しみを避けては　通れないけれど　不管什麼時代 只會逃避悲傷，是行不通的
笑顔を見せて　今を生きていこう　展開笑臉 活在當下吧

拝啓　この手紙　読んでいるあなたが　敬啟 正在閱讀這封信的你　　　　　
幸せなことを願います 願你幸福

說起來我快接近15歲的1倍了, 比起我15歲時期望的30歲的我,現在的這傢伙可差勁得遠了。

真的要給15歲的我的信的話,我會叫他少讀書多思考多點不同的經驗,不要為無謂的事傷和氣,也不要為不值得的人晒心機